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Vous sentez cette brise légère qui fait virevolter les dernières bouclettes blondes de Jean-Guy Wallemme ? Ce prémice de rigolarderie dans le sourire de Claude Puel ? Ce frémissement du cure-dents de Jean Tigana (pour les plus jeunes, un -mon bon- Blaise Matuidi des eighties) ? Ce frétillement de la chevelure gélifiée de notre Totof les yeux bleus ?...
Non ?... Pourtant...
Vous ne savez pas que Laurent Blanc est sélectionneur de l’Equipe de France ? Et que la FFF, promis juré craché, va tout remettre à plat, punir tout le monde (enfin… d’après nos sources - la fameuse taupinette de France-Mexique qui a réussi à creuser un tunnel jusqu’à Paris-, seuls Anelka et Domenech seront condamnés… à vivre ensemble … un an sur l’île du Diable…pas celle de Dreyfus, celle de Jean-Michel Aulas au large de Saint-Tropez) ?
Avouez que ça vous redonne le goût au football, non !?!
Tout va changer, on vous dit ! Une révolution, une vraie ! Oubliées les histoires de fesses tarifées avec des mineures (aux dernières nouvelles, Franck Ribéry aurait enfin trouvé une défense imparable : il aurait répondu aux enquêteurs qu’en tant que natif du Nord-pas-de Calais, il croyait que Zahia était une travailleuse de fond, qu’elle allait au charbon, quoi !). A la trappe l’argent foot du fou business : les agents à la lanterne, les joueurs en fin de contrat à Clairefontaine (ou à l’Etrat) !
Les valeurs du mouillage de maillot (avec des grosses auréoles blanches sous les aisselles), de l’amuuur des couleurs (30 degrés avec essorage 400 tours minute), du chantage de l’hymne (avec le sang impur qui abreuve nos microsillons), du respect du supporter (à qui chaque joueur, en plus d’un sourire et d’une signature sur le maillot, devra donner son gros casque et son i-pod dernière génération) sont désormais de retour, que les cons se le disent !
Remercions avant tout ce fameux bus sans qui ce renouveau du foot français n’aurait pas été possible. Spéciale dédicace aussi aux vingt-trois joueurs cheguevaristes vautrés sur les sièges moelleux au fond du fameux bus et qui ont dicté le texte fondateur de la révolte au pôvre Raymond, ouh ! éh ! cantoné à côté du chauffeur.
Messieurs les rabat-joie du forum qui tancez le candide potonaute croyant en un avenir meilleur (un mariage gai de Bernard et Roland par exemple) d’un « Tu te crois dans le monde des bisounours ? », sachez , messieurs, que le monde des Bisounours , Teletubbies et autres Panthéo, c’est désormais le présent et l’avenir ! Le chevalier Blanc va sauver l’équipe de France, le foot français et quand il aura cinq minutes de répit, il rédigera au petit coin un communiqué révolutionnaire qui sera l’élément déclencheur du renouveau de l’ASSE :
« Debout ! les damnés des Verts
Debout ! les forçats de la fin (de classement)
La (dé)raison tonne en son cratère :
C’est l’éruption de la fin (dans le Chaudron)
Du passé faisons table rase (et paf le Willy !)
Foule esclave, debout ! debout ! (spécial dédicace to Piquionne- Spartakus)
Le monde va changer de base :
Nous ne sommes rien, soyons tout ! (pou pou pidou)
C’est la lutte du foot-balle
Groupons-nous et demain
L’An Vert national
Sera le genre de la Ligue 1. »
Vous avez compris que nous avons voulu donner la parole à quelques membres de cette glorieuse équipe de France qui ont été injustement critiqués alors qu’ils ne voulaient que le bien du foot français. Pour ceux qui auront suivi leurs pronostics à la lettre et qui auront eu les 10 bons résultats, le magnifique lot offert cette semaine sera :
Un séjour de 3 semaines dans un Formule 1 en banlieue sud avec Rama Yade et Roseline Bachelot
Paris SG - ASSE : N
Zahia : « Mon corps balance (lascivement et extrêmement dénudé… Franck ! Arrête de courir dans tous les coins, on dirait le loup de Tex Avery !)) car Jean-Luc Sassus, l’idole de ma jeunesse, a joué pour ces deux clubs. »
Auxerre – Lorient : 1
Yohan Gourcuff : « Z’avez pas à boire ? Non parce que Franck Ribéry m’a bizuté en Afrique du Sud…La bite au cirage, j’ai pu en venir à bout ( Tigana me l’a passée au Karcher) mais le gavage aux piments avec une vuvuzela en guise d’entonnoir, j’arrive pas à m’en remettre. »
Lens – Nancy : 1
William Gallas : « Jean-Guy Wallemme, n’ayant pu acheter de nouveaux joueurs (le RCL étant exsangue financièrement), aura par dépit acheté un costard griffé à mon nom (une tenue de Gallas). »
Lyon – Monaco : N
Robert Duverne : « Mes raisons du départ de l’OL ? Bafétimbi Gomis ! Il n’a pourtant jamais menacé de faire une grève de la faim Gomis mais il refusait de prendre mes potions magiques, même si je lui en avais concocté une au goût pizza… J’ai préféré arrêter avant de lui faire manger mon sifflet. Il finira dans une prison turque… Excusez-moi, je suis vénère, il m’a bâché. »
Marseille – Caen : N
Mathieu Valbuena : « Jy fais tout ce qu’on m’a dit, jy comprends pô pourquoi jy arrive pu…jy fatigue, jy crois. Titi m’avait bien dit de me méfier du monsieur aux gros sourcils qui faisait la dictée de Bernard Pivot dans le bus… Jy du chopper la maladie des moustiques qui rend tout mou, le chichimbonda. »
Montpellier – Bordeaux : 2
Nicolas Anelka : « Je kiffe ce gros fils de truie de Louis Nicollin avec son côté racaille, sa gourmette d’or pure de neuf-trois kilos et son franc-parler qui nique sa race à tous les mecs qui le prennent pour un Raymond. Par contre, il est trop grave de payer ses impôts en France… Bouffon (Gian Luigi). »
Nice – Valenciennes : N
Patrice Evra : « On m’a dit que j’étais un sale gosse contrairement à Ribéry le beau gosse ou Boghossian le seul champion du monde 1998 pas con insultant. Mais, moi je suis comme Rémy, je suis sans famille et j’aime faire la causette… ce qui n’a pas plu aux Thénardier de la FFF. »
Rennes – Lille : 1
Thierry Henry : « En Afrique du Sud, j’étais tout le temps raide pour oublier que j’étais devenu une bulle à Barcelone. Heureusement, Frédéric Antonetti m’a envoyé un SMS : « Pauvre nouille ! Orque tu dois imiter, l’Atlantique tu dois traverser ! »
Sochaux - Arles Avignon : N
Raymond Domenech : « Je ne comprends pas..Je n’ai pas mis la main comme Thierry Henry quand Carlos Parreira m’a tendu la sienne : c’était quand même super fair-play de ma part ! On me reproche mon comportement avec les joueurs, pourtant je voulais être un bon père avec eux et au final je ne vais récolter qu’un bon-( de dé)-part. Estelle, on fait le second ? »
Toulouse – Brest : 1
André Pierre-Gignac : « Nolan Roux, c’est le fils à Guy Roux ? Je vais lui casser ses pattes arrières parce que son pôpa il a pas été gentil avec nous. »
Potins