Le post Détente et décompression

[robby1976]

Une petite serie d'Histoire de COLUCHE

Un type raconte à son ami :
"J'ai été cambriolé. Le cambrioleur est arrivé au milieu de la nuit, c'est ma femme qui l'a découvert. "
"Il a pris quelque chose ?"
"Ah oui, je pense bien, il a pris quelque chose, elle a cru que c'était moi qui rentrais en retard !"

[robby1976]

C'est un type qui est au lit chez lui avec sa femme, tout à coup le téléphone sonne. Il répond. Sa femme lui demande :
"Alors qui c'est ?"
"Je comprends pas, ça doit être un mec de la SNCF, il demande si la voie est libre ?."

[robby1976]

La scène se passe à Marseille, deux copains discutent :
"Tiens je viens de marier ma soeur."
"Oh là, putaiiiiiin!"
"Non, pas celle-là l'autre."

[robby1976]

C'est une dame qui téléphone à un médecin en disant :
"Voilà, mon fils vient d'avaler une souris... "
Le médecin lui répond :
"Ecoutez, j'arrive, en attendant tenez un morceau de fromage devant la bouche de votre fils, ça fera peut-être sortir la souris."
Le médecin arrive sur place et voit la dame en train de tenir une souris devant la bouche de son fils. Il lui demande :
"Ah, ça y est, vous avez réussi à l'attraper ?"
"Non, c'est une deuxieme souris , j'essaie d'abord de faire sortir le chat... "

[robby1976]

C'est un mec qui a une jolie concierge et il lui demande :
"Je peux vous faire la cour ? "
"Oui, bien sûr... Je vous branche le jet ? "

[robby1976]

C'est un Belge qui est chez le psychanaliste. Il lui dit :
"Voilà, docteur, toutes les nuits je fais le même rêve. Je suis devant une grande porte et je la pousse, je la pousse, je la pousse à en crever et elle ne s'ouvre jamais."
"Ah bon. Et qu'est-ce qu'il y a d'écrit sur cette porte ?"
"Tirez."

That's All Folks et maintenant "CIRCULEZ Y'A RIEN A VOIR, ALLEZ HOP"

[robby1976]

L’inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s’en va au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :
"Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement "

Dieu reconnaît Arthur et commente :
"Ainsi, vous êtes l’inventeur de la moto Harley Davidson !"

Arthur dit :
"Oui, c’est moi…"

Dieu commente :
"Eh bien, il n’y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
"Excusez moi, mais n’êtes vous pas l’inventeur de la femme ?"

Dieu dit :
"Ah oui !"

Arthur répond
"Eh bien, de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n’y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L’arrière est trop mou et branle trop.
4. L’entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."

"Hummmm, vous avez de bons points là, réplique Dieu, attendez !"

Dieu s’en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L’ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
"C’est vrai qu’il y a des défauts dans mon invention, mais selon un sondage, il y a plus d’hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !"

[robby1976]

L’homme le plus riche du monde sait qu’il va bientôt mourir, et il veut donner un coup de pouce à chacun de ses trois enfants avant de faire le grand saut.

Il demande à l’aîné des trois ce qu’il désire faire plus tard.
Le fils lui dit qu’il adore les voitures, alors l’homme le plus riche du monde lui achète les usines RENAULT.
Il demande à sa fille, la deuxième, ce qui lui plaît dans la vie.
Elle lui répond qu’elle aime discuter avec ses copines au téléphone. Alors l’homme le plus riche du monde lui achète FRANCE TELECOM.

Finalement, il va voir le petit dernier, qui a 6 ans, et il lui demande ce qui lui ferait plaisir.
Le môme lui répond qu’il aimerait bien avoir un costume de CLOWN…

Alors l’homme le plus riche du monde lui achete le P.S.G

[robby1976]

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...
"Que fais-tu ?."
Il répond :
"Je chasse les mouches.."
"En as-tu tué ?"
"Oui, 3 mâles, 2 femelles"
Intriguée, elle lui demande :
"Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?"
Il répond :
"3 étaient sur la canette de bière, 2 sur le téléphone"

[Ulysse42]

Un biker entre dans un bar et remarque un trés grand bocal rempli de billets de 10 euros sur le zing. intrigué, il s'assied devant le barman et lui demande :

- " C'est quoi ce grand bocal" ?

- "éh bien, vous mettez dix euros dedans et si vous parvenez à venir à bout de trois épreuves, je vous donne tout le bocal".

Voila une occasion que le type que le type ne veut pas laisser filer.

-"En quoi consistent ces trois épreuves ,"

-"Vous payez d'abord, je vous les dis après, c'est la règle", répond le barman. Le type tend donc dix euros au gars derrière le comptoir, qui les met dans le bocal.

"Bien, voici les épreuves.D'abord, vous devez boire cul sec tout un petit tonneau de tequila au piment rouge dans faire la grimace. En deuxième, vous trouverez dehors, dans la cour, un pitbull enchaîné qui a mal à une dent; Vous devez lui retirer la dent pourrie à main nue. Enfin il y a à l'étage une vielle de 90 berges qui n'a jamais eu d'orgasme. A vous de le lui procurer".

Le type est horrifié. "J'ai peut-être payé mes dix euros mais je suis quand même pas fou. Je ne le ferai pas. Il faudrait être taré pour vider un tonneau de tequila au piment rouge et les autres truc, là. "Comme vous voulez", fait le barman, "mais votre argent reste dans le bocal". Au fil du temps, le type a vidé quelques verres. Puis encore d'autres verres. Et enfin, il demande. "L'est où le tonneau d-d-de la teguilaaa (hips)? Il soulève le tonneau des deux mains et le vide d'un long trait. Il peut à peine tenir sur ses jambes mais son visage son visage, rouge comme une pivoine, reste impassible. Ensuite, il titube crânement vers la cour où se trouve le pitbull enchaîné. Les clients du bar entendent du bruit dehors. Le pitbull aboie...le type crie...le pitbull rugit...Son aboiement devient plus frénétique et rapide, puis il hurle comme jamais. Puis plus rien...Tous pensent déjà que le type s'est fait bouffer tout cru lorsqu'il revient, les habits en lambeaux, et dit. "Où est l'est main'ant la vioque avec les dents t-t-toutes pourries" ?

[pascal425]

Je vous préviens c'est un peu
Deux jeunes mariés ont pris la plus belle chambre de l'hôtel.
A peine dans le lit,il la sodomise et, comme elle est très jeune et très pure,elle ne s'étonne pas.
En revanche,elle est très étonnée de voir que lui,d'ordinaire si tendre,prend ensuite son journal et se met à le lire sans rien dire.
Le lendemain,la jeune femme se confie à une amie et se plaint que l'acte sexuel n'ait pas consacré toute la tendresse et l'affection de la période des fiançailles. L'amie est partisane du dialogue.
-Tu dois lui parler dès ce soir à ton mari.
Le soir,il la sodomise à nouveau,puis se met à lire son journal.
D'une voix timide,elle lui demande:
-Mais enfin chérie,vas-tu m'expliquer les raisons de ton mutisme?
Et lui sans cesser de lire son journal,répond :
-Je parle pas aux enculées.

[robby1976]

Je vous préviens c'est un peu
Deux jeunes mariés ont pris la plus belle chambre de l'hôtel.
A peine dans le lit,il la sodomise et, comme elle est très jeune et très pure,elle ne s'étonne pas.
En revanche,elle est très étonnée de voir que lui,d'ordinaire si tendre,prend ensuite son journal et se met à le lire sans rien dire.
Le lendemain,la jeune femme se confie à une amie et se plaint que l'acte sexuel n'ait pas consacré toute la tendresse et l'affection de la période des fiançailles. L'amie est partisane du dialogue.
-Tu dois lui parler dès ce soir à ton mari.
Le soir,il la sodomise à nouveau,puis se met à lire son journal.
D'une voix timide,elle lui demande:
-Mais enfin chérie,vas-tu m'expliquer les raisons de ton mutisme?
Et lui sans cesser de lire son journal,répond :
-Je parle pas aux enculées.

[VerttreV]

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[robby1976]

Une prostituée demande à une autre prostituée :
"Qu’est-ce que t’as demandé au Père-Noël ?"
L’autre lui répond :
"Ben comme pour tout le monde… 75€ ! "

[robby1976]

Un petit garçon écrit au Père Noël:

Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 euros, s’il te plaît.

Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu’à récolter 50 euros, qu’il envoie au garçon. Il reçoit une nouvelle lettre:

Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent… mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié !

[VerttreV]

Etant donné que le post où les citations sur les cons ont commencé à fleurir a été fermé, je mets cette petite sélection dans ce post approprié.

http://www.citationalacon.com/best-cit.php" onclick="window.open(this.href);return false;

Celle de Timsit est vraiment bien vue. On dirait du Coluche, ça a la couleur de Coluche, l'odeur de Coluche, mais en fait non. Ca mériterait d'être du Coluche en tout cas.

Sinon, Coluche est bien représenté (les cons l'ont beaucoup inspiré, il faut dire).
Comme ici : "Au championnat du monde de la connerie il finirait deuxième, il est trop con pour finir premier !"
J'aime beaucoup aussi celle de Gustave Parking : "Mieux vaut ne rien dire et passer pour un con que de l’ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet."

[Willy]

Etant donné que le post où les citations sur les cons ont commencé à fleurir a été fermé, je mets cette petite sélection dans ce post approprié.

http://www.citationalacon.com/best-cit.php" onclick="window.open(this.href);return false;

Celle de Timsit est vraiment bien vue. On dirait du Coluche, ça a la couleur de Coluche, l'odeur de Coluche, mais en fait non. Ca mériterait d'être du Coluche en tout cas.

C'est donc pour ça que j'ai pensé que c'était Coluche qui l'avait sortit

[robby1976]

Pierre : "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?" - Paul : "Non !"
Pierre : "On est copains ?" - Paul : "Non !"
Pierre : "On est ennemis ?" - Paul : "Non !"
Pierre : "On est quoi alors ?" - Paul : On est "quitte !"

[robby1976]

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans la salle de repos de l'hopital.
Le 1er chirurgien commence :
"J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération... lorsque vous les ouvrez tout est numéroté correctement à l'intérieur..."
Le 2ème prend la parole :
"Ouais mais vous devriez voir les électriciens !!! Tout est codé en couleurs à l'intérieur, impossible de se tromper !!!"
Le 3ème réplique :
"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur !!!", .
Le dernier chirurgien prend la parole :
"Les plus faciles à opérer sont les chefs !!!! Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus la tête et le trou du cul sont interchangeables !!!"

[robby1976]

Le Petit Jésus rentre de l'école avec son bulletin et Marie l'examine :

""Mathématiques : 0/20 "Multiplie les petits pains et les boissons"
Chimie : 5/20 "Change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades"
Sport : 2/20 "Marche sur l'eau pendant les épreuves de natation""

Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit :

"Et bien, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !"

[Kreuzigue]

Blague bien bête, mais bon:

Un jeune prodige palestinien de 16 ans est repéré par les dirigeants de l'AC Ajaccio. Ils le font signer et dès le match suivant le voilà sur le banc des remplaçants. Alors qu'Ajaccio est en train de perdre, l'entraîneur le fait rentrer dans les dernières minutes et le jeunot marque deux buts coup sur coup -c'est le héros du match.
Tout de suite à la fin de la rencontre, il appelle sa maman au téléphone:
"Maman, c'est formidable! J'ai marqué 2 buts pour mon premier match!Les gens m'adorent!
Sa mère lui répond en pleurs: mais qu'est que ça peut faire, tes deux buts? Ici c'est l'enfer. Le voisin est mort ce matin, tué d'une balle en pleine tête. J'ai peur, je n'ose plus sortir, il y a des explosions tous les jours...
-Oh maman, mais c'est horrible, je suis désolé...
-Désolé, désolé, c'est facile à dire, hein. C'est quand même à cause de toi qu'on a déménagé en Corse..."

[forézien]

Le Petit Jésus rentre de l'école avec son bulletin et Marie l'examine :

""Mathématiques : 0/20 "Multiplie les petits pains et les boissons"
Chimie : 5/20 "Change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades"
Sport : 2/20 "Marche sur l'eau pendant les épreuves de natation""

Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit :

"Et bien, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !"

[___]

Blague bien bête, mais bon:

Un jeune prodige palestinien de 16 ans est repéré par les dirigeants de l'AC Ajaccio. Ils le font signer et dès le match suivant le voilà sur le banc des remplaçants. Alors qu'Ajaccio est en train de perdre, l'entraîneur le fait rentrer dans les dernières minutes et le jeunot marque deux buts coup sur coup -c'est le héros du match.
Tout de suite à la fin de la rencontre, il appelle sa maman au téléphone:
"Maman, c'est formidable! J'ai marqué 2 buts pour mon premier match!Les gens m'adorent!
Sa mère lui répond en pleurs: mais qu'est que ça peut faire, tes deux buts? Ici c'est l'enfer. Le voisin est mort ce matin, tué d'une balle en pleine tête. J'ai peur, je n'ose plus sortir, il y a des explosions tous les jours...
-Oh maman, mais c'est horrible, je suis désolé...
-Désolé, désolé, c'est facile à dire, hein. C'est quand même à cause de toi qu'on a déménagé en Corse..."

Elle est énorme, celle-là

[lézar-deschois]

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...
"Que fais-tu ?."
Il répond :
"Je chasse les mouches.."
"En as-tu tué ?"
"Oui, 3 mâles, 2 femelles"
Intriguée, elle lui demande :
"Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?"
Il répond :
"3 étaient sur la canette de bière, 2 sur le téléphone"

j ' adore.

[lézar-deschois]

on ce détend .