Le post Détente et décompression

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Mon collègue de bureau (parisien, est-il besoin de le préciser) est très fair play et a été choqué par le geste de Zlatan, ce qu'il veut dire qu'il est honnête aussi. Très bien.

[VerttreV]

Marielle dans ses oeuvres dans ce trésor méconnu.

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"T'as eu raison de la prendre violette"
etc...

[pascal425]

En parlant de Marielle,dans le même registre:
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[michon2]

Môssieur JP Marielle

[robby1976]

2 potes qui discutent

" Ques que tu offres a ta femme pour votre 1 er anniversaire de mariage"
"Un voyage en australie"
"Mais t'es fou , c'est beaucoup trop , tu te rends compte de ce que tu vas etre obligé de lui offrir pour vos 50 ans de mariage "
"Ben ouai , j'irai la rechercher "

[robby1976]

Quel plat sent le clitoris d'une vache ?
- La langue de bœuf

Comment dit-on 69 en polonais ?
- Kilechki .

Que fait une femme dans le lit après l'amour?
- Elle gêne...

[robby1976]

Deux francais vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils font le déplacement, car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station: "Une heure de sexe gratuit".
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

"OK, dit le gérant, si vous gagnez, vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison"
"Et comment on joue? demandent les français"
"C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit"
"Je dis 7, répond le premier français"
"Désolé, c'était 8, dit le gérant"

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.

" OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit"
" Je dis 5, répond le premier français"
"Désolé, c'était 7 dit le gérant"

Sur le chemin du retour, le premier francais dit a l'autre:
"Je suis sûr que ce concours est truqué"
"Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière"

[robby1976]

Après des heures de sexe acrobatique avec une blonde, un type file à la cuisine pour boire quelque chose, histoire de reprendre des forces.
Il ouvre le frigo, prend du lait frais et s'en sert un grand verre.
Avant de le boire, il réalise que son sexe est encore tout chaud après tant d'effort !
Histoire de le rafraîchir, il le plonge dans le verre de lait !
À ce moment là, la blonde entre dans la cuisine et s'écrie :
"Haaa... je comprends maintenant !Je m'étais toujours demandé comment vous faites pour la recharger"

[Melkyor]

Trois femmes – une fiancée, une maitresse, une mariée – sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s’est passé. Elles s’engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d’un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noir
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
La fiancée :
L’autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m’a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m’a regardé avec de grands yeux, m’a dit que je suis la femme de ses rêves, qu’il m’aime et nous avons fait l’amour toute la nuit.
La maitresse :
Moi aussi j’ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m’a regardée, n’a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!
La femme mariée :
L’autre soir, j’ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque…
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m’a dit :
Salut Batman, qu’est ce qu’on mange ?

[VerttreV]

Marielle et Rochefort (déclamant du Blier)

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[Ulysse42]

Calmos

[deadken]

Calmos

[deadken]

Détente et décompression.
Une ascension et un posé sur le Mont Blanc en parapente.
Le truc qui n'arrive pas tous les jours, pour preuve le trafic au sommet, avec des cadors du coin.
" onclick="window.open(this.href);return false;

[Greenwood]

Détente et décompression.
Une ascension et un posé sur le Mont Blanc en parapente.
Le truc qui n'arrive pas tous les jours, pour preuve le trafic au sommet, avec des cadors du coin.
" onclick="window.open(this.href);return false;

Put*** de vidéo ! Extra ! Merci Gogor.

[cfausa]

Il était une fois dans un Hôpital psychiatrique.
> - un masochiste
> - un pyromane
> - un zoophile
> - un sadique
> - un assassin
> - un nécrophile
> s'emmerdent et entament une conversation
>

> Le zoophile dit :
> - Et si on enculait le chat ?
> Alors le sadique répond :
> - Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !
> L'assassin reprend :
> - C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève!
> Alors le nécrophile ajoute :
> - Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le ré-enculer !
> Le pyromane enchaine
> - Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui brule le cul avec un chalumeau !
> Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
> - Ben toi, tu dis rien ?
> Et le maso répond :
> - Miaou !!!

[cfausa]

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver. Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin. Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc et elle lui dit:
- Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand. Sur ce, le mari entre et demande à sa femme:
- Qu'est-ce que c'est ça ?
La f
emme dit a son mari:
- Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même. Et il ne fut plus question de la statue. A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit:
- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d'eau

[dodge]

Un chasseur dit à sa femme : Hé FEMME ! Je te laisse 3 possibilitées, je t'encule, ou tu me suce ou tu viens avec moi à la chasse. La femme ne voulant pas allé à la chasse prend vite sa décision : ok je te suce! Elle commence son devoir puis s'exclame : Chéri ton sexe sent la merde ?! Alors le chasseur lui dit! je sait, le chien ne voulait pas aller à la chasse non plus !

[Matrick]

Détente et décompression.
Une ascension et un posé sur le Mont Blanc en parapente.
Le truc qui n'arrive pas tous les jours, pour preuve le trafic au sommet, avec des cadors du coin.
" onclick="window.open(this.href);return false;

Put*** de vidéo ! Extra ! Merci Gogor.

Ouais enfin le jour où le vent va bien, ils sont des centaines là haut, du coup est-ce un exploit, à part pour un gars pour qui les terrils sont la haute montagne ?
Sans compter qu'ils sont cons, pas un n'a eu l'idée de faire le détour à Aoste pour ramener clopes et pastis

[robby1976]

Un chasseur dit à sa femme : Hé FEMME ! Je te laisse 3 possibilitées, je t'encule, ou tu me suce ou tu viens avec moi à la chasse. La femme ne voulant pas allé à la chasse prend vite sa décision : ok je te suce! Elle commence son devoir puis s'exclame : Chéri ton sexe sent la merde ?! Alors le chasseur lui dit! je sait, le chien ne voulait pas aller à la chasse non plus !

[asse55]

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[Neidzabez]

C est l histoire de 8000 dossiers qui viennent dans la tribune nord. Et paf les dossiers :-)

[robby1976]

C’est l’histoire d’un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu’il entend :
"Salut ! Comment ça va ?"
Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, on ne choisit pas…
"Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé."
"Qu’est-ce que tu fais de beau ?"
"Ben, je fais comme toi, … caca…"
Et là, il entend :
"Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !"

[robby1976]

Un homme se balade sur la plage, il trouve une lampe magique, il la frotte et un génie en sort.
Le génie lui dit:
"Tu peux faire trois voeux !!! "
L’homme répond:
"Ok, alors, j’aimerais avoir le ventre plein, le cul au chaud et une femme qui me tienne la queue! "
.
.
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Et là il se transforma en casserole…

[robby1976]

Quelle animal grossit de 500 kg en une nuit ?
La femme: le soir on lui dit: « Bonsoir, ma puce »
Et le matin « Lève toi grosse vache ! »

[robby1976]

C’est Toto et un copain à lui qui discutent la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs. Alors c’est le copain qui dit:
"Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman !"
Alors Toto réfléchit deux secondes et répond :
"Ouais, j’pense que t’as raison, mon père dit la même chose que toi."