Avant chaque journée, retrouvez les pronos que vous jouerez... ou pas !
RDV sur le post d'Ozzy pour valider vos pronos, bons z'ou mauvais !
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Nouvelle vague.
Pas celle de Richard Anthony (pour les plus boutonneux d’entre nous, Pablo Correa dans sa jeunesse, Demis Roussos sans la moussaka aujourd’hui).
Celle de nos jeunes joueurs qui, après nous avoir exaspérés par leur comportement (coup de boule, obsession du tremplin, revalorisation de salaire, transfert à l’étranger, …), nous surprennent cette année par leur implication, leur talent et un semblant d’attachement au maillot vert (un semblant c’est mieux que rien !). Jouissons de tout cela avant que les agents sortent de leur hibernation à l’approche du mercato d’hiver, qu’un Jean-Michel A. déstabilise un Dimitir P. en lui promettant un contrat juteux pour devenir le passeur attitré de Gourcuff ou qu’un Blaise s’en aille compléter sa bibliothèque de livres sterling.
Voilà un peu plus d’un mois, un des derniers membres éminents d’une autre Nouvelle Vague s’en est allé surfer à l’étage supérieur, un peu plus près des étoiles…d’Hollywood ? Rendons lui également hommage en nous inspirant de sa filmographie pour les pronostics de cette 9ème journée.
Pour ceux qui auront suivi à la lettre ces pronostics et qui auront eu les 10 bons résultats, le magnifique lot offert cette semaine sera :
Participer à la séquence du spectateur…à Monaco… au milieu des … de l’Ultra monégasque… Albert II.
Nice - ASSE : N
La défense des Verts sera de nouveau héroïque, rejouant le Fort Chabrol du centième derby à Gerland. Roland Romeyer fera remarquer que cette année, l’ASSE n’avait décidément pas recruter de Cousins.
Auxerre - Bordeaux : N
« Merci pour le Ben Khalfallah », s’écriera Jean Tigana pour remercier le public Auxerrois qui applaudira avec fair-play le retourné acrobatique de l’international tunisien permettant aux Girondins d’égaliser et d’éviter le Scandale.
Brest - Arles-Avignon : 2
Sur son cheval d’orgueil, Monsieur Chapron se prendra encore pour l’Inspecteur Lavardin et ce sera encore une soirée « Noces rouges » avec quatre expulsions brestoises et donc une partie de plaisir pour les Arlésiens.
Caen - Monaco : N
Franck Dumas relativise : « Avec les deux buts monégasques d’avance à la mi-temps, ça a failli tourner au Poulet au vinaigre. Heureusement, Mollo a joué les Magiciens contre son ancienne équipe. »
Lens - Rennes : 1
Antonetti, fataliste après la déculottée infligée par des « sang et or » survoltés et enfin réunifiés : « Voilà à quoi mène l’ivresse du pouvoir :l’enfer. »
Lorient - Valenciennes : N
Montanier explique les raison du retour de son équipe : « En première période, notre équipe était comme une fille coupée en deux. Après, ça a été une histoire de fans : ceux de Lorient sont plus infidèles que les nôtres. »
Lyon - Lille : 2
Eden Hazard lancera à Cris après son but victorieux dans les ultimes minutes : « Que la bête meure, monsieur le boucher. ». A la surprise Herr General, Jean-Michel Aulas nommera le beau Serge Chiesa comme remplaçant de Claude Puel.
Marseille – Nancy : N
Rouge comme un homard, Deschamps piquera une colère à l’issue du match raté de son équipe : « Bas les Masques ! Nos joueurs se la jouentAu cœur du mensonge. La Rupture et le Scandale ne sont pas loin. »
Montpellier – Sochaux : N
A près un pénalty très litigieux accordé aux Sochaliens, René Girard franchira de nouveau la ligne de démarcation en imitant le cri du Hibou et traitant l’arbitre de demoiselle d’honneur.
Toulouse - Paris SG : N
Kombouaré poussera un « ouf » de soulagement après que son équipe aura enfin retrouvé le sens de la marche en seconde mi-temps, arrachant ainsi un match nul mérité : « Nous sommes satisfaits de ce partage des points car les fantômes du chat (noir) de Pelé rôdent dans le coin et en plus on jouait dans la cité des Violette Nozière connue pour son Paris-cide. »
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Potins