Quel est la différence entre un homme qui va faire l'amour et un homme qui a fait l'amour ?.
Le premier à le sang qui boue et le second a le bout qui sent.

Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."

Quelle est la différence en une balle de golf et le point "G" d'une femme?
Un homme peut passer jusqu'à 45 minutes à chercher une balle de golf...

Dieu dit à Adam. "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier ?" Adam dit. "Dites-moi la bonne d'abord." Dieu dit. "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonneme...

Quelle est la différence entre un chercheur d’or et un gay ?

Le chercheur d’or secoue son petit tamis de droite à gauche

C’est un gay qui rend visite à un médecin. Le médecin prend son stéthoscope, écoute le coeur et demande au gay de dire "33". Le gay dit: "33". Le médecin utilise le stéthoscope pour écouter les poumons et demande au gay de dire "33". Le gay dit: "33". Le médec...

Un homme se présente au domicile de Jean Cocteau. Il sonne à la porte, un maître
d’hôtel ouvre la porte et lui demande :
"C’est pour le Maître ?"
"Non, c’est juste pour le voir…".

Une femme cougar de 65 ans se trouve un petit jeune en boîte et le ramène à son appart. Dans le hall d'entrée , elle lui demande : "Ca te plairait de faire l amour avec la fille et la mère ? " Le gamin ,tout excité, lui répond : " C'est mon plus grand fantasme ! " Et la cougar se...

Pourquoi les petites filles Belges ont leurs culottes mouillé ?

C'est par ce qu'elles fuient dutroux.

Une Portugaise arrive au commissariat : "bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche …" Le policier : "Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?" "Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et …" &q...

Histoire Portugaise.

Pourquoi Alexandre Dumas a appelé son roman les 3 mousquetaires, et non pas les 4 mousquetaires ?
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Parce que Portos n’a pas eu le renouvellement de sa carte de séjour.

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève : L'enfant : "Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?" La maîtresse : "Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait." L'enfant : ...

En Afrique du sud, dans un car de ramassage scolaire, les enfants sont en train de se battre. Comme d'habitude les petits blancs veulent être au début du bus et les petits noirs aussi ! Le chauffeur excédé leur dit : «Bon y'en a marre ! Y'a plus de noirs et y'a plus de blancs, vous êtes tous bleus. ...

Ma femme dit que je baise comme un lapin...
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Je ne vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !

Un flic surprend un homme qui creuse un trou au Bois de Boulogne : "Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?" demande le flic d'un ton soupçonneux. "C'est pour ma copine" lui répond le gars. "Pourquoi, elle est morte ?" "Non, non, elle est bossue, c'est plus p...

Deux clitoris se rencontrent...
L'un dit à l'autre : "Il paraît que tu es frigide?"
L'autre répond : "Ce sont les mauvaises langues qui disent ça"

Quel est le comble de la confiance en amour?
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2 cannibales se faisant un 69.

Faites tatouer un euro sur votre sexe et vous aurez le plaisir d'avoir 4 avantages :

- Vous verrez croître votre investissement.
- Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
- Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.
- Vous serez le seul à décider où le placer.

Dugenou fait son service dans un régiment d’infanterie. Sa soeur vient de mourir dans un accident de voiture, mais il ne le sait pas encore. Son Colonel l’apprend via la brigade de Gendarmerie et fait appeler l’adjudant de semaine : "Adjudant Lafleur!" "vos ordres mon Colonel !" ...

Deux soeur vont au marché pour acheter deux concombres.
Le marchand leur propose un autre gratuit.
Et une soeur fait à l’autre :
"Le troisième, on pourrait le manger..... "

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande : "Alors, qu’est-ce qu’il t’a dit ?" La femme le rassure : "Tout va bien ! Il a dit que j’avais les seins d’une jeune femme de 18 ans !" L’homme se met à rigoler et dit : "Et qu’est c...

Quelle est la différence entre un cure et un ferrailleur ?
Le ferrailleur a du fer a ne savoir qu’en foutre, alors que le cure a du foutre a ne savoir qu’en faire.

Deux potes discutent au comptoir d’un bar. L’un des deux dis a l’autre : "Ma femme s’est fait tatouer les deux fesses, sur la fesse gauche ,JOYEUX NOEL et sur la fesse droite BONNE ANNEE." Son pote lui dit alors : "Mais c’est génial ça, tu diras à ta femme que je passerais entre noël ...

C’est la maitresse de toto qui lui demande : "Toto à quoi sert les poules ?" "A donner des oeufs madame l’institutrice." "Toto, à quoi servent les moutons ?" "A donner de la laine madame l’institutrice." "Toto à quoi sert la vache ?" "A donner d...

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande : "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?" "J'ai emmené ma chatte maîtresse!" "Mais pourquoi ?" "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte ...