ASSE - poteaux-carres.com

robby1976 a écrit :Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
L'homme demande au policier :
"Puis-je parler au voleur ?"
"Pour lui dire quoi ?"
"Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S’il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !"

Elle peut aussi fonctionner avec : "Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré ma femme chez moi à 2 heures du matin sans me réveiller. S’il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !"

Une vache et un citron braquent une banque.
Devant le comptoir le citron dit :
"Plus z'un zeste !"
Et la vache ajoute :
"On ne bouze plus !"

A l'école, une institutrice demande à Toto :
"Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?"
"Je veux une femme comme la lune."
"Wouaw quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ?"
"Non. Je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin..."

robby1976 a écrit : (Le 19 septembre 2014)

A l'école, une institutrice demande à Toto :
"Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?"
"Je veux une femme comme la lune."
"Wouaw quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ?"
"Non. Je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin..."

Dix jours d'intervalle pour une répétition ? Méchant Dobby, très méchant Dobby.

GreenVivi a écrit :

robby1976 a écrit : (Le 19 septembre 2014)

A l'école, une institutrice demande à Toto :
"Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?"
"Je veux une femme comme la lune."
"Wouaw quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ?"
"Non. Je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin..."

Dix jours d'intervalle pour une répétition ? Méchant Dobby, très méchant Dobby.

Très fatigué en ce moment 3 heures de sommeil par nuit uniquement. Désolé je fais essayer de faire plus attention . je ne m'en rappelais pas de celle la

robby1976 a écrit :

GreenVivi a écrit :

robby1976 a écrit : (Le 19 septembre 2014)

A l'école, une institutrice demande à Toto :
"Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?"
"Je veux une femme comme la lune."
"Wouaw quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ?"
"Non. Je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin..."

Dix jours d'intervalle pour une répétition ? Méchant Dobby, très méchant Dobby.

Très fatigué en ce moment 3 heures de sommeil par nuit uniquement. Désolé je fais essayé de faire plus attention . je ne m'en rappelais pas de celle la

Bah cherche pas plus longtemps ce que tu as choisi, on a trouvé !

robby1976 a écrit :Histoire Autobiographique

Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque.

Mais je ne me rappelle plus ce que j’ai choisi !!!

Je sais , je sorts

pitchdobrasil a écrit :

robby1976 a écrit :

GreenVivi a écrit :

robby1976 a écrit : (Le 19 septembre 2014)

A l'école, une institutrice demande à Toto :
"Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?"
"Je veux une femme comme la lune."
"Wouaw quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ?"
"Non. Je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin..."

Dix jours d'intervalle pour une répétition ? Méchant Dobby, très méchant Dobby.

Très fatigué en ce moment 3 heures de sommeil par nuit uniquement. Désolé je fais essayé de faire plus attention . je ne m'en rappelais pas de celle la

Bah cherche pas plus longtemps ce que tu as choisi, on a trouvé !

robby1976 a écrit :Histoire Autobiographique

Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque.

Mais je ne me rappelle plus ce que j’ai choisi !!!

Je sais , je sorts

Quel est le mot de neuf lettres qui fini par un G ...
.
.
Branlette ça fini par un jet.

Est-ce que quelqu'un sait si durant la nuit de noce Amal Alamuddin a crié "Georges Clooney is inside !" ?

Diablo a écrit :Est-ce que quelqu'un sait si durant la nuit de noce Amal Alamuddin a crié "Georges Clooney is inside !" ?

Diablo a écrit :Est-ce que quelqu'un sait si durant la nuit de noce Amal Alamuddin a crié "Georges Clooney is inside !" ?

Cela aura été mieux que si elle avait criée "Matt Damon is inside"

la finesse des Aussies
[/video]

un titre évocateur :http://www.rugbyrama.fr/rugby/pro-d2/20 ... tory.shtml

Aucagne (Pau): "Avec Mannix, j'ai découvert une méthode de travail que je ne connaissais pas"

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse svp.
- Bien sur madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance..
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance!
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

Elle est sale mais marrante

Ulysse42 a écrit : Elle est sale mais marrante

Je n'ai jamais osé la mettre mais elle est excellente

C'est un couple de jeunes mariés qui arrivent dans leur appartement de jeunes mariés.
Le mari porte sa femme dans ses bras et en même temps, d'une main, il essaye de mettre la clé dans la serrure :
Le mari : "Merde ! J'trouve pas le trou"
Sa femme :"Eh ben ! ça commence bien "

Jane est très attirée par Tarzan.
Elle le questionne à propos de sa vie et ses habitudes et lui demande comment il faisait pour le sexe ?
Tarzan lui répond :
"Tarzan connais pas ''sexe''
Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça...
Tarzan répond :
"Oh Tarzan utilise un trou dans un arbre".
Jane est horrifiée et elle lui dit :
"Mais voyons, ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire".
Elle se déshabille, s'étend par terre, puis elle montre son sexe et lui dit :
"Tu dois la mettre ici".
Tarzan se déshabille à son tour, s'approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l'entrejambe.
Jane se roule par terre de douleur pendant plusieurs minutes. Puis elle lui demande :
"Mais pourquoi tu as fait ça?"
Tarzan réplique :
"Tarzan juste vérifier si pas abeilles..."

Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme.
Sa femme lui répond :
"Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons"

Le juge à un type condamné pour avoir tué son père et sa mère :
"Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?"
L'accusé :
"Vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin?

Un femme rencontre une copine :
"Est ce que tu as eu des réponses à ton annonce dans laquelle tu souhaitais trouver un mari ?"
"Oui, plein de femmes m'ont ecrit..."
"Des femmes ??? Mais que disaient elles ?"
"Prenez le mien !"

Une femme et un homme assis dans le lit la nuit discutent des choses de la vie. Ils parlent de l'idée de vivre ou mourir.
L'homme :
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"
"Sur ce, la femme s'est levée, a débranché le câble de la TV et a enlevé sa bière. La s.a.l.o.p.e !!!"

Un type complètement bourré va au confessionnal.
Le curé lui demande :
"Je peux faire quelque chose pour vous ?"
Le type :
"Ouais, dis donc, y'a du papier de ton côté ?"

Un suicidé a échappé de peu à la mort, sa corde a cassé
Il va se confesser et demande conseil au curé qui lui répond :
"Tu trouveras la réponse dans la Bible !"
Arrivé chez lui, il ouvre une Bible et lit :Va et repends-toi !

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :
"Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
"FOURRER,PÉNÉTRER,DÉCHARGER et JOUIR". À dimanche prochain..."
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
"Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. Amen.»
" Et j'allais oublier , Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave.