ASSE - poteaux-carres.com

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Excellent !

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De deux choses l'une, soit Il se drogue méchamment, soit il est prêt à tout pour faire le buzz le bonhomme.
C'est un fou furieux qui se ridiculise une fois de plus.



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http://www.huffingtonpost.fr/2012/11/26 ... =fr-people" onclick="window.open(this.href);return false;

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pitchdobrasil a écrit :

« Dis-donc *******, ***_** d'antisémite de ta mère, tu vas me traiter avec un peu de respect oui ? Fils de **** d'ancien nazi de bourreau d'enfants, ton père il t'a fini à la pisse après il t'a bercé contre un mur ! T'es qu'un gros *******, Derrick, j'te dis merde, t'entends, je t'emmerde ! »

deadbâtard a écrit :

pitchdobrasil a écrit :

« Dis-donc *******, ***_** d'antisémite de ta mère, tu vas me traiter avec un peu de respect oui ? Fils de **** d'ancien nazi de bourreau d'enfants, ton père il t'a fini à la pisse après il t'a bercé contre un mur ! T'es qu'un gros *******, Derrick, j'te dis merde, t'entends, je t'emmerde ! »

"Putain, l'***_**, il m'a énervé !"


C'est quand même bourré de trucs cultissimes :
"Qu'est-ce que c'est que cette histoire de test ? Mais attendez, j'ai bossé des années sur TF1. J'ai jamais passé un test..."

pitchdobrasil a écrit :

deadbâtard a écrit :

pitchdobrasil a écrit :

« Dis-donc *******, ***_** d'antisémite de ta mère, tu vas me traiter avec un peu de respect oui ? Fils de **** d'ancien nazi de bourreau d'enfants, ton père il t'a fini à la pisse après il t'a bercé contre un mur ! T'es qu'un gros *******, Derrick, j'te dis merde, t'entends, je t'emmerde ! »

"Putain, l'***_**, il m'a énervé !"


C'est quand même bourré de trucs cultissimes :
"Qu'est-ce que c'est que cette histoire de test ? Mais attendez, j'ai bossé des années sur TF1. J'ai jamais passé un test..."

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Un dernier pour la route :
"Putain, je viens d'avoir Bosley, il est mal. Ses trois copines elles ont pris une bombe sur la gueule, il paraît que c'est plus des drôles de dames, c'est des drôles de hamsters..."

Des vieilles sont dans un bus. L’une d’elles tapote dans le dos du conducteur. Ce dernier se retourne et voit la vieille dame qui lui tend une poignée de cacahuètes.
"Merci madame, c'est gentil de votre part !"
Il accepte les cacahuètes et les mange. Peu de temps après, la vieille femme lui tend encore des cacahuètes.
"Merci madame, c’est vraiment très gentil à vous !"
L’action se répète de plusieurs fois. Jusqu’à ce que le conducteur, qui en a marre de manger des cacahuètes lui dit :
"Mais voyons, pourquoi me donnez-vous toutes vos cacahuètes ? Il faut en garder pour vous !"
"Oh vous savez , à notre âge, on n'a plus les dents assez solides pour manger des cacahuètes".
"Mais alors, pourquoi en achetez-vous si vous n’êtes pas capable de les manger ?"
"Parce qu’on peut toujours sucer le chocolat qu'il y a autour des cacahuètes !"

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.
"Où étais-tu tout ce temps ?" demande le père.
"j'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir "
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…
Le père explique :
"Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…"
"Ok… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements."
Et paf Le robot assène de nouveau une claque au fils…
"Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…"
Le père :
"J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents "
Et paf Le robot assène une baffe au père…
La mère se marre :
"Décidément, c’est bien ton fils"
Et paf le robot assène une baffe à la mère…

C’est un macho qui vient de se marier avec une femme sexy. Le lendemain des noces, il dit à sa femme :

"Bon, alors ma chérie, maintenant dans cette maison, il va y avoir quelques règles à respecter. Tout d’abord, il faut savoir que je rentrerai à la maison si je le veux et à l’heure que je veux. Et je ne veux pas de chamailleries pour autant au moment où j’arrive. Je veux aussi qu’il y ait un bon repas sur la table en une demie-heure si j’ai envie de bouffer. Je ne veux aucune discussion quand je m’en vais pêcher, chasser, boire un coup ou voir un match de foot avec les copains. C’est bien compris ?"

Alors la jeune mariée lui répond :

"Pas de problème, c’est d’accord pour moi. J’aurai juste une seule règle à édicter, quant à moi : tous les soirs à 21 heures, il y aura du sexe à la maison, que tu sois là ou pas "

Un gars arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit:
"Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé."
Le gars se dit "Bébé ? Ca pleure toute la nuit. C’est bon je vais dormir au salon"

Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.

"Bonjour, qui êtes vous ?"
"Je suis Béatrice mais vous pouvez m’appeler Bébé. Et vous qui êtes vous"
"Le roi des cons "

Après 20 années, trois copains se retrouvent…
Le premier dit :
"Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique…"
Le deuxième dit :
"Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute…"
Le troisième dit:
"Moi, ma femme a une taille d’éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe…"

robby1976 a écrit :Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.
"Où étais-tu tout ce temps ?" demande le père.
"j'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir "
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…
Le père explique :
"Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…"
"Ok… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements."
Et paf Le robot assène de nouveau une claque au fils…
"Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…"
Le père :
"J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents "
Et paf Le robot assène une baffe au père…
La mère se marre :
"Décidément, c’est bien ton fils"
Et paf le robot assène une baffe à la mère…

Si vous rentrez du travail avant votre épouse :

Pour lui faire plaisir: il faut mettre un cd de sa musique préférée dans le lecteur, puis lui faire couler de l'eau chaude,

ensuite ajouter de la mousse dans l'eau…


Et lorsqu’elle arrive.....


tout est prêt pour qu’elle commence -enfin- la vaisselle !!!!!

Adossés à un olivier, deux Corses font la sieste dans un champ, en contrebas de la route.

Arrive à plus de cent à l’heure un camion de la Brink’s qui, emporté par la vitesse, manque le virage, dévale le talus et vient s’écraser à l’autre extrémité du champ.
Le camion est disloqué, les deux convoyeurs sont inanimés, et les sacs de fonds éventrés laissent échapper une montagne de billets.

Alors un des deux Corses se redresse légèrement et dit à son copain :
- Oh! Doumé ! Si le vent se lève, on est milliardaires …

Un Corse est arrêté à la douane :

- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu'avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
- Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c'est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
- Le corse ouvre et là ... la surprise
1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette ...
- Le douanier lui dit :
- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
- Oui, parce que c'est avec ça que je règle mes comptes, moi !!!

Pensée du jour :

Si à l'hopital, tu vois une infirmière avec un thermomètre sur l'oreille, dis toi que quelque part, il y a un patient avec un stylo dans le cul....

nouvelle pensée du jour (une par jour jusqu'au derby)

Le lapsus, c'est comme le cunilingus : un écart de langue et tu es dans la merde.....

J-5 : Pensée du jour :

Si on devait mettre tous les cons dans un placard, il n'y aurait plus personne pour fermer la porte...

Mr Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.
Dieu lui dit : "Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n'est
pas question que je t'accueille au paradis, va directement en enfer".

Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu:

"Reprends- le, il m'a déjà éteint 3 fours"………….!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!