Le post Détente et décompression

[Nordiste]

Une blonde, raconte à sa copine... J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.

La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets au son de la musique. après deux chansons je commençais à me sentir mieux.

Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait... puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3.

[forézien]

Allusion à l"ASSE aux guignols de l'info de lundi :
http://www.canalplus.fr/c-divertissemen ... vid=735472" onclick="window.open(this.href);return false;

[England]

Un homme entre dans un bar high-tech, des écrans plasma et claviers tactiles de partout.
En plus c'est un robot qui sert à boire. L’homme s’installe confortablement et dans la nanoseconde qui suit, le barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?

L’homme répond :
- 150

Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l’interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc …
Au bout d’un moment, le client règle sa consommation et sort. Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer et décide de revenir tester le robot à nouveau.
Il revient donc dans ce même bar et le même scénario se reproduit.
Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?

Cette fois-ci, l’homme répond :
- 80
I
mmédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, de femmes etc …
Au bout d’un moment, l’homme repart. Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant. Le lendemain donc, même topo!
Le barman-robot s’approche et demande :
- Quel est votre QI ?

Ce coup-là, l’homme répond :
- 20 je crois !

Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge en lui posant la main sur l’épaule et lui demande avec condescendance :
- Alors, comme ça, on a voté Hollande en 2012 ?!

[forézien]

Allusion à l"ASSE aux guignols de l'info de lundi :
http://www.canalplus.fr/c-divertissemen ... vid=735472" onclick="window.open(this.href);return false;

Passage à 2mn33s

[Ulysse42]

La où on voit que les mecs de l'ump en plus d'être mauvais perdants ont pas d'idées, c'est qu'ils recyclent des blagues existantes en moins bien (qui en plus ont rapport avec le foot, elles)...

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 150, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 130, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques...

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 100, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 50, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation...

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- Mon cul quoi ?, dit-il.
Alors Einstein lui dit : Il était bien le dernier match de l'OM ?

[LE MARQUIS]

[/video]

[LE MARQUIS]

allez c'est samedi
[/video]

[forézien]

allez c'est samedi
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[forézien]

Parodie de Johnny :

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[VerttreV]

Une blonde, raconte à sa copine... J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.

La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets au son de la musique. après deux chansons je commençais à me sentir mieux.

Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait... puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3.

[robby1976]

C'est une chenille qui se ballade sur une branche. Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon.
La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger."
Donc elle attend.
Au dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se ballade la chenille. Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger."
Donc il attend.
A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade; elle regarde la scène et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger."
Et elle attend.
Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut.
Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la chatte s'élance mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe lamentablement dans une flaque d'eau.
MORALITÉ : Plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée

[robby1976]

Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler

[robby1976]

Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant

[Marat Izmailov]

Quelques blagues polonaises sur les français (source : beskid)

Comment fait-on pour tuer un Français?
- On tire 10 cm au-dessus de sa tête, pour toucher son complexe de supériorité.

Dieu ayant créé la France, ayant fait un pays si parfaitement agréable, avec la mer, les montagnes, les vins, la cuisine, la douceur des climats, il s'est dit que tant de bienfaits en un si petit endroit n'étaient pas justes. Alors, il y a mis les français...

- Tu veux devenir riche, une fois?
- Bien sûr!
- Eh bien, tu achètes un Français pour ce qu'il vaut, et tu le revends pour ce qu'il pense valoir...

[Vordox]

Christophe Lemaitre rentre dans un bar et demande:
" Une 16 s il vous plait"
La serveuse lui répond:
"une 1664 ?"
Christophe Lemaitre précise:
"Ben non, une 16 pour m'asseoir"

[Ulysse42]

Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler

[lézar-deschois]

STUPEFIANT COMMENT FAIT IL ?



il y a forcément un truc, mais là ....
Je vous fais suivre cette petite vidéo que je viens de recevoir car elle sort de l'ordinaire.
> > J'espère que cela vous fera passer un petit moment agréable. Ce n'est, ni violent, ni politique, ni religieux.
> > C'est tout simplement étonnant et s'il y a un truc c'est magistralement fait .
> > Une petite détente qui n'a jamais fait de mal à qui que ce soit.

Cliquez sur le lien ci-dessous et laissez faire.
> > > > > > http://www.safeshare.tv/w/gdhRWNSrls" onclick="window.open(this.href);return false;

[DragØnvert43]

Voila ce que j'appelle de la Décompression !!!

[/video]

Faut quand même avoir l'idée.

[robby1976]

Un cafetier corse dit à sa femme :
"Je monte faire la sieste".
Elle demande pourquoi.
Il répond :
"Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire...."

[robby1976]

Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques
de son mari qui, conformément à ses dernières volontés,
a été incinéré.
Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit :
" MAINTENANT, TRAVAILLE !!! "

[robby1976]

Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement....
Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui...
Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne :

"Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?"
"Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible.... "
"Ce n'est pas si grave... tes parents t'en rachèteront".
"Non, c'est horrible !!! et mon père va me tuer à moitié, au moins"
"Tu n'exagères pas un peu...?"
"NON !! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma soeur a dit qu'elle n'avait plus ses règles........."

[LE MARQUIS]

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[Greendu18]

C’est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu’elle a des orgasmes à répétition.
Il l'’ausculte et lui dit: "vous avez un abcès sur le clitoris".
"Ah bon, dit elle et c’est ça qui me fait jouir?"
"Non, lui répond le toubib, c’est l'asticot qui tourne autour".

[LE MARQUIS]

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[LE MARQUIS]

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