Le post Détente et décompression

[arkange]

et la video de piquionne , rien que di penser

[Fernand Nathan]

" onclick="window.open(this.href);return false;

[robby1976]

Une petite fille va voir sa mere et lui demande pourquoi elle a des poils qui poussent entre les cuisses?.
La mère lui répond que c'est son petit singe qui connence a avoir des cheveux sur la tête....
Au repas la petite dit a sa grande soeur : " Tu sais mon singe commence a avoir des cheveux"
Et la grande soeur de répondre " Oui c'est bien le mien commence a manger des bananes...."

[DragØnvert43]

@Robby1976.. Merci pour toutes tes blagues ,à chaque fois je me marre ,c'est énorme..

[michon2]

Un petit lapin court comme un dératé dans la savane. Mais vraiment il court partout, comme un fou, en roulant des yeux et en tirant la langue... puis à un moment il tombe sur un hippopotame:
"Hey,Salut l'hippo, ça va ou quoi?"

L'hippo est concentré, effectivement il en train de se rouler un gros joint devant son étang, peinard... Ce qui semble émouvoir le lapin, qui se met aussitôt en tête de le convaincre :

"Hey, mais enfin l'hippo, ça va pas ou quoi, c'est pas bon, ça,fumer des joints c'est pour les nazes, tu vas être fonce-dé, fatigué, tu vas perdre des neurones et tout, allez, viens on est biens, viens, on va courir!"

L'hippo, d'abord dubitatif, se laisse convaincre, tire une petite taffe, en se jurant que c'est la dernière, jette son joint dans la marre,puis part courir avec le lapin. Ils sont tous les deux, joyeux comme tout, courent dans la savane, se marrent comme des copains de longue date, lorsqu'ils aperçoivent un zèbre:

"Hey, salut le zèbre, ça va ou quoi, bien, tranquille?"

Le zèbre effectivement est en train de se mettre bien, puisqu'il se prépare une ligne de coke que diego maradona n'aurait pas reniée, une grosse poutrelle de cochon. Le lapin en a les yeux qui sortent des orbites, et explose:

"Quoi?!? Mais hey, le zèbre, ça va pas ou quoi mon poto, t'es cinglé?!? la coke c'est pour les nazes, t'es pas bien toi, c'est pas bon, tu vas te prendre pour un champion, tu vas te croire au top et demain paf! la descente et tout, allez viens on est biens, on est entre copains, viens j'te dis on va courir, on sera bien!!!!"

Le zèbre regarde sa trace, soupire, envoie ballader sa poudre. "Pfff ouais, t'as raison"

Alors les trois compères, l'hippo, le zèbre, se mettent à courir joyeusement, à la suite du petit lapin. Ils se marrent bien, courent un bon moment, puis tombent sur un lion, majestueux...

"Hey heeeey, mossieur le lion, comment ça va, bien?

Le lion, le roi des animaux est serein, posé à l'ombre d'un baobab, peinard, un garot dans la gueule, et il salive car il est en train de se préparer un gros shoot d'héroine, pas pour rigoler. Le Lapin évidemment, tombe de 10 étages, et commence à lui sortir le même discours qu'aux deux autres : "Hey, mais enfin mais le lion, ça va pas ou quoi, c'est pas bon, ça j'te dis, et...." PAAAFFF!!!
il n'a pas le temps de finir que le lion, d'un coup de patte assez violent, l'envoie balader au loin. Le lapin valse, s'en va rebondir contre tous les baobabs environnants, puis roule, sonné, au pied de l'hippo et du zèbre.
Intimidés, et interloqués par une telle réaction, ils se lancent :

"mais... mais... monsieur le lion, c'est pas cool, ça, le lapin c'est un mec bien, son message il est plutôt positif, et puis.." Alors là le Lion il les coupe direct, tout net, il les regarde, et dit, sûr de lui :

"Bon les gars, le lapin, j'le connais bien c'mec-là... L' est bien sympa, mais A CHAQUE FOIS QU'Y PREND DES TAZ, Y FAIT CHIER TOUT LE MONDE!"

[robby1976]

Un couple discute le soir dans le lit.
La femme demande à son mari qui essaie de s'endormir :
" Tu preferes que je t'appelle , mon doudou, mon sucre d'orge ou mon ange ?"
Le mari énervé :
" Et toi tu preferes que je t'appelle : bierre, whisky ou vodka ?"
La femme étonnée demande.
" Pourquoi ces noms d'alcool ?"
Et son mari de répondre.
" Parce que tu me soûles"

[robby1976]

4 h du matin... Roro rentre au domicile conjugal un peu torché...
"Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer
l'odeur d'alcool... "
Le matin sa femme l'engueule :
"T'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !"
"Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?"
"Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???"

[robby1976]

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
" Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent".
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
"Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?"
Ce dernier répond :
"Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent."
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
"Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ? "
"C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en
temps, vous savez!"

[robby1976]

Un corse est embauché par une société d'autoroute.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute.
Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2ème jour : il fait 50 mètres
3ème jour : il fait 25 mètres
4ème jour : il fait 10 mètres
Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
"OK, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe.
Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?"
L'autre lui répond :
"Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin..."

[wasp]

Un touriste Français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc ..
>
> -Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret.
>
> -Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit :
>
> "J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres délastique torsadé spécial pour le saut."
>
> -Le marchand lui fournit tout ça. L'après midi, la place est pleine quand le français s'apprête à sauter.
>
> - Il s'élance et saute, lélastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.
>
> -A la grandeur du spectacle, tout le monde applaudit !!!
>
> -Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo veut faire de même pour montrer son grand courage.

> - Il achète le même matériel que le français (1 mousqueton, 1 baudrier et 25m délastique torsadé spécial pour le saut)
>
> Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, sétale méchamment par terre et meurt …
> -La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
>
> -"Quest-ce que vous avez vendu à Momo ?"
>
> Le marchand :
>
> -"Jy lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m dilastic ...
>
> ... MAIS comme son père cy un Grant Ami d'la famille ...
>
> ... j'y ai rajouti 5 mètres dilastic GRATUIT !!!"

[cfausa]

les infirmières sont supposées ne pas rire du malheur d'autrui...









> Un patient se présente à la consultation.
> > > > > Il a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond :
> > > > > "C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle
> > > > > et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière".
> > > > > "Très bien" dit-il, et il baisse son pantalon révélant le plus petit
> > > > > pénis que l'infirmière ait jamais vu.
> > > > > En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une demi-nouille.
> > > > > Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en
> > > > > tomber par terre, pliée en deux.
> > > > > Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme.
> > > > > Elle dit alors :
> > > > > "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon
> > > > > honneur en tant qu'infirmière,
> > > > > je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est
> > > > > quoi le problème ?"
> > > > > Il répond :
> > > > > "C'est enflé... ".

[michon2]

j'adore ce topic.

[robby1976]

Deux prisonniers, un noir et un blanc, attendent leur verdict dans leur cellule. Le verdict tombe : 20 ans de trou!
Ils s’entendent pour éventuellement se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant. Autant donc commencer le soir même. Ils décident de choisir à pile ou
face, chaque soir. C’est le blanc qui gagne:
Le noir fait la femme et se met en position. Il se tourne donc, et voit le blanc
qui s’astique le sexe avec un liquide gras et blanc. Il lui demande ce que
c’est…
Le blanc répond " c’est de la vaseline, comme ça, ‘il aura moins mal au cul…"

Le soir d’après et pendant 10 jours, le blanc gagne, et la scène se reproduit à
chaque fois de la même façon.
Puis un soir, ce qui devait arriver, arriva, et le noir gagne le toss. Le blanc
accepte, et se met en position. Il se retourne soudainement, et voit le noir qui
s’astique avec une substance grasse et verte. Il lui demande également ce que
c’est.
Le Black lui répond:
" C'est du Vicks, comme ça tu auras moins mal à la gorge !!!"

[robby1976]

Après le match Roro et Nanard se déshabillent pour prendre une douche
Roro dit à Nanard
"Et bien, la nature t’a bien gâtée !"
Nanard répond
"Mon secret c’est qu’avant d’aller dormir je tape mon sexe deux fois sur la table, et regarde, elle est parfaite !"
Roro bien décidé à en avoir une belle, le soir venant, il éteint la lumière et la frappe deux fois sur la table de la cuisine. Il entend alors sa femme crier :
" Nanard, c’est toi ?"

[Bastiane]

Après le match Roro et Nanard se déshabillent pour prendre une douche
Roro dit à Nanard
"Et bien, la nature t’a bien gâtée !"
Nanard répond
"Mon secret c’est qu’avant d’aller dormir je tape mon sexe deux fois sur la table, et regarde, elle est parfaite !"
Roro bien décidé à en avoir une belle, le soir venant, il éteint la lumière et la frappe deux fois sur la table de la cuisine. Il entend alors sa femme crier :
" Nanard, c’est toi ?"

t'as osé

[robby1976]

Exil fiscal :
Monsieur l'inspecteur des impôts,
Je vous eçrit pour résilier mon abonnement.
En effet je suis amener à déménager.
En vertu de la loi " Informatique et Liberté", je vous demande de retirer definitivement mon adresse de votre carnet d'adresse.
En espérant une bonne prise en compte de ma demande de résiliation.
Contribuablement Votre.

[robby1976]

Une jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire…
A un moment, elle est interrompue par quelqu’un qui est mort de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande:

" Qu’est-ce qu’il y a de drôle, José ?"

José répond:
"Madame, c’est parce que j’ai vu votre jarretière."
"Sort de la classe José Je ne veux plus te voir pendant trois jours "crie-t-elle

Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu’elle a oublié d’écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu’au plus haut du tableau… Et elle est interrompue par un rire d’un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande:

"Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Ozzy ?"
Ozzy répond:
"Heu… Madame, j’ai vu vos deux jarretières."

A nouveau l’instite se met à crier:
"Sors d’ici Ozzy ! Cette fois la sanction sera plus sévère. Je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines "

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c’est à ce moment qu’un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Mick s’est levé pour quitter la classe. Elle lui demande:

"Eh bien quoi Mick ? ou vas-tu ?"
Mick répond:
"Heu, Madame, je crois qu’après ce que je viens de voir, j’ai fini ma scolarité..."

[michon2]

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus "détendu."
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l' archevêque, ainsi rédigée :

"Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations
suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et
surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de ****".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se
trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la
nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non
"vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les
papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...
Sincèrement l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

[LE MARQUIS]

[/video]

[Sorbiers]

Dédicace à l'ami Sorbiers

Ça détend pas Dudu, au contraire!!!

[robby1976]

La petite Nathalie, 7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou
Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
« Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
« C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat »

[VerttreV]

Qu'ils se les fourrent où je pense leurs bugnes ...

[/video]

[Bastiane]

Z'ont embauché une nouvelle à mon boulot.
Je discute avec elle ....c'est cool elle s'interresse au football...génial je vais pouvoir échanger mes analyses.
Elle me dit "cool on a gagné 2-0"
Sur ce je lui dit non 0-3 on a marqué trois buts rappelle toi, c'est bien on est bien en ce moment.
Ah non me dit elle les marseillais n'ont pris que 2 buts....
Et là j'ai compris...ah merde.. une stéphanoise qui supporte pas son équipe mais le pire est fan du Qsg.
C'est bien ma veine car en dehors de ca elle est super sympa mais on limitera les discussions footballistiques dorénavant.
A moins que demain.....

[Fernand Nathan]

Pour l'anecdote ...

J'étais invité à un repas chez des personnes. Un couple me dit qu'ils habitent depuis 3 ans à Sainté ...
Direct je leur demande j'espère que vous êtes allé voir un match des verts !

Ils me répondent non, mais qu'ils aimeraient bien y allé un jour ... "Ils s'appellent comment leur stade ? Gerland" Heureusement ils se sont repris et ont dit "ah non geoffroy guichard, je confonds tout le temps."

Je ne leur est plus adressé la parole depuis ...

[Bastiane]

Z'ont embauché une nouvelle à mon boulot.
Je discute avec elle ....c'est cool elle s'interresse au football...génial je vais pouvoir échanger mes analyses.
Elle me dit "cool on a gagné 2-0"
Sur ce je lui dit non 0-3 on a marqué trois buts rappelle toi, c'est bien on est bien en ce moment.
Ah non me dit elle les marseillais n'ont pris que 2 buts....
Et là j'ai compris...ah merde.. une stéphanoise qui supporte pas son équipe mais le pire est fan du Qsg.
C'est bien ma veine car en dehors de ca elle est super sympa mais on limitera les discussions footballistiques dorénavant.
A moins que demain.....

je m'autoquote
bien voilà c'est fait Lundi on reparle foot